Случилось странное. Я даже не знаю, как к этому относиться.
Когда четвертая (!) пара, збп, началась на 20 минут позже, я уже смирилась с тем, что не успею в киноклуб, и поэтому не торопилась. И вот сижу я, рисую скорпиона и в какой-то момент ловлю себя на мысли, что мне нравится его рисовать. Нравится! Это же ересь похлеще монофизитства!
Оказалось, что когда я не засыпаю, не тороплюсь, не оглашаю мир воплями о том, как мне все не нравится и как особенно мне не нравятся эти твари в разных емкостях, мне не так уж и противно их рисовать.
В общем, когда я не вспоминаю о том, что ненавижу все вокруг, мы с моим перфекционизмом наслаждаемся. Улавливание пропорций, попытки увидеть непонятно в чем (на выбор: каша из клеток, смявшиеся ткани, заформалиненные трупики и тп) красивую стройность системы, выстроенной кем-то свыше. Линии, черточки, штришки. И миллион исправлений, перечеркиваний и перетираний. Перфекционизм очень мешает в реальной жизни, но от себя не денешься, все должно быть идеально.
Только вот обычно я раздражена и хочу залить все напалмом, особенно после ботаники высших, бррр.. , куда-нибудь тороплюсь, или пара заканчивается, а она четвертая и преподавателям тоже не айс до ночи торчать..
Что-то я сама уже не понимаю, что хотела всем этим сказать. Мысль унесло куда-то в далекую-далекую галактику.
А потом будет собственно зачетная неделя, потом Новый год, предсессия, сессия и постсессия.
Обновлений еще ждать и ждать.
"Какая досада" (с)
После ряда некоторых событий мне стало казаться, что мечты все-таки могут сбываться. Не те, конечно, которые цветику-семицветику загадывают, а менее заветные и более возможные. Меня это весьма воодушевило, и я отправилась осуществлять.
Суть в том, что у нас с Аленочкой родилась идея. Мы ведь учимся не абы где, а таки в СПбГУ, значит, надо пользоваться бонусами сего привилегированного учебного заведения и вообще было бы здорово съездить куда-нибудь по обмену. Как минимум - просто куда-нибудь съездить, как максимум - естесственно, в Иппонию, что уж мелочиться.Однако лимитирующим фактором оказался не загранпаспорт, как мы ожидали по незнанию, а язык. Не то чтобы я считала, что мой английский супер, чем дальше, тем менее супер я его считаю, но как-то полагала, что в экстремальных условиях и при достаточном количестве англоговорящих вокруг я смогу изъясняться. Но вах, требуется подтвердить свое знание языка сертифткатом какого-нибудь официального теста типа TOEFL или как-то так. А это сложно, геморрой и вообще дорого. В общем, watasi-wa igirisugo-de hanasinai. To wakaranai.
Ну ладно, жизнь-то не заканчивается. Может, к магистратуре я стану умной-умной и съезжу.
Сказала маме про губу. Получила классическую иллюстрацию "Родитель и трудный подросток".
Она сказала, что пирсинг - это для пятнадцатилетних девочек, что у меня сносит крышу, к чему-то вспомнила моих друзей и поинтересовалась, что еще я ей не рассказала. Видимо, ожидала, что я подхватила какое-нибудь ЗППП или просто забеременела.
В общем, я ее понимаю. В Белгороде это действительно встречается на порядок реже. Да и вообще многие этого не одобряют.
Только вот я была уверена, я даже не сомневалась, что она поймет. Не обрадуется, конечно, не завопит от восторга, но... не так же.
Пониманию, как и всему остальному, есть пределы.
Ладно, пятнадцать - пусть будет пятнадцать. А крыша - да кому она нужна?
Грустно это.
upd.
Я обожаю своего папу. Он сказал, что эстетические вкусы у всех разные, рассказал, как бабушка и дедушка обругали его новую машину, закончил это фразой: "Да что с тебя взять", и мы с ним просто посмеялись 
Но мне кажется, что он малость ошибся, и человек произошел не от обезьян, а от медведей, ежиков или еще кого-то, впадающего в зимнюю спячку. Либо от них произошли все приматы вместе с человеком.
Это бы объяснило то, что сейчас со мной творится. Т.е. то, что я сейчас засну, стоя в вагоне метро, это атавизм из глубокой древности, а не результат моей дурости.
Зачем-то купила себе сумку.
Она сразу привлекла мое внимание. Светлая, и на ней изображено царство коров и грибочков. Они там едят мороженое, красят дом и летают в каких-то пузырях. Дизайнер перед созданием сего шедевра изрядно выкурил Проблема только в том, что мне ее вообще-вообще не с чем носить. Ни к чему не подходит
Можно любоваться дома, можно удушить в себе чувство стиля, а можно сделать вид, что так и надо, и сделать в чувстве стиля новое радикальное ответвление.
Фак, это сейчас было похоже на деффачко ))
Никогда еще я не готовилась к коллоквиуму так мало. Вчера в 12 ночи я грибы еще даже не открывала. В итоге хорошо, если раз проглядела, даже объекты специально не повторяла. Но было ощущение, что я сдам.
И что? Я сдала на пять.
То ли я действительно гений, то ли мне аццки везет.
Формирующийся пост уже вышел на финишную прямую - в мыслях буквально проговаривается готовый текст с определенной структурой. Так что, видимо, посту быть.
Случилось странное. Две разные ситуации из разных временных промежутков спровоцировали вроде бы разные раздумья, которые в итоге слились в одну мыслецепь. Это прямо новый уровень корреляции мыслей, так что надо отметить.
Ситуация 1 - Общий вид
Не так давно в киноклубе мы смотрели "Аризонскую мечту" Кустурицы. Фильм очень неоднозначный, так что сложно сказать, понравился он мне или нет, но это не принципиально. Принципиально, что после просмотра возникла дискуссия на тему "Что есть счастье?". Вообще на эту тему дискутировать, мягко говоря, бессмысленно, а вот послушать мнения народа было интересно.
Народ, что ожидаемо, в мнениях разошелся. Для сенсея счастье - это благополучие, хорошая работа и семья, стабильность. Для Анастасии - возможность следовать своим снам и наваждениям. А Сергей просто мечтает попробовать в жизни все, причем устанавливает какие-то рамки. Зачем интересно, если уж задаться целью все пробовать, так надо все и пробовать.. Ну и конечно, я тоже задалась вопросом, о чем же я мечтаю.
Ответ получился следующий - я не знаю, о чем я мечтаю. Забавно, если принять во внимание то, чем у меня в свободном состоянии занят мозг. В свободном состоянии - это когда он не пытается судорожно постичь какое-нибудь волновое уравнение.
Итак, в процентном соотношении это выглядит примерно так:
2% - я думаю о том, что планируется в некий обозримый промежуток времени (обычно месяц),
10% - о том, чего я не сделала, и что надо сделать,
10% - структурирование чувств и мыслей, формирование дайрипостов (сюда же размышления о том, как все плохо на этом свете),
и оставшиеся 78% я мечтаю.
Но оказалось, что мечтаю не о том, как у меня все будет хорошо и здорово, а о прочитанном/просмотренном/всплывшем откуда-то со дна мозга. Да, я думаю о персонажах книг, фильмов, аниме и воспаленного воображения, думаю об их жизнях, взаимоотношениях, мечтах и тому подобном. О том, что с ними было, есть, о том, чего еще не было и о том, чего никогда не случится. Об этом я еще напишу очень большой и содержательный пост.
В общем, оказалось, что большую часть времени я страдаю херней. И не то чтобы меня это удивило.
Но все-таки, покопавшись в собственных недрах, я смогла сформулировать что-то, что с закрытыми глазами можно принять за мои представления о счастье.
Я хочу прожить интересную жизнь. Интересную - в смысле нескучную, нетривиальную.
И эта мысль, как веревочка, увязала в осносительно стройный пучок другие мысли, возникшие на несколько месяцев раньше.
Ситуация 2 - Частности
Ехала я как-то эним августом в поезде. А монотонные поездки в поездах изрядно расслабляют мысли, они становятся вязкими и тягучими. И часто затекают в неожиданные места. Когда-нибудь я еще напишу, что я тогда надумала, но в конце концов мысли притекли к сказке о цветике-семицветике.
Эта сказка всегда вызывала во мне бурю негодования. Я не понимаю, как можно было быть настолько тупой, чтобы так бездарно растратить такую возможность. В общем, я стала думать, чтобы я загадала на месте той девочки. Очень полезное упражнение, кстати, помогает расставить приоритеты.
Как это ни банально, первым желанием было продлить пребывание этого замечательного цветочка в нашем пласте реальности. Т.е. семь лепестков - это не три желания, но тоже мало. Однако я - человек начитанный и знаю, что за излишнюю жадность в таких вопросах можно очень нехило отгрести по разным местам. Так что первое желание - чтобы аналогичный цветик появился у мамы/папы/брата/другого близкого человека. А что - все честно и попахивает альтруизмом
Второе желание я не смогла сформулировать четко и лаконично во избежание всяких недоразумений с трактовкой. Я хочу иметь какие-нибудь магические силы, оно же Сила, реацу, чакра, паранормальные способности и прочее. Ну и как макси-вариант - попасть в параллельный мир, где это в ходу хотя бы относительно. Но можно и без этого.
Правда, я думаю, что это не то, что можно назвать моей мечтой. Это, конечно, связано с желанием интересной жизни, но скорее всего это - результат лени и желания облегчить себе жизнь.
Третье желание я тоже не смогла внятно сформулировать. Но суть его в том, что я, как классическая девушка, романтик и Есенин, хочу Большой Любви. Тут уже можно сказать мечтаю. Да, в итоге у меня такая банальная мечта. Я хочу, чтобы нашелся такой человек, с которым.. Сказать "..с которым будет любовь" - не сказать вообще ничего, ни капельки. Когда живешь ради другого человека, когда без одного нет второго, когда люди живут только вместе, когда они одно. Как Альгидрас и Орнольф, Хикару и Акира и особенно как Саске и Наруто. И важна даже не сама любовь, а то, что это любовь людей, созданных друг для друга, которые буквально есть две половины одного целого. Вот, вот об этом я и мечтаю. Смешно, да?
Тут есть еще вот какая забавность.. С одной стороны, я искренне верю, что человек, с которым все это возможно, действительно есть. С другой стороны, я не менее искренне верю в теорию вероятности и в то, что людей на планете уже давно перевалило за 6 миллиардов (или уже за 7, я как-то не слежу). Т.е. я не верю, что я такого человека когда-нибудь найду. Вероятность практически невозможного события.
В общем вот. Такое у меня представление о счастье и о мечте.
И все это, мне кажется, получилось похоже на иероглиф "мидзу" - вода.
upd. Ах да, я забыла про оставшиеся желания.
На тот момент у меня была паранойя по поводу зворовья и болезней. Мне казалось, что с каждым годом у меня будут развиваться все новые заболевания и отказывать все больше органов, поэтому четвертым желанием стало никогда не болеть. А пятым, соответственно, чтобы не болели важные мне люди, и нынешние, и те, кто таковыми станет в будущем.
А с шестым и седьмым желаниями я не определилась и решила приберечь их до лучших времен.
Когда я смотрела первый сезон Наруто, мне попался очень забавный перевод. Там Шикамару через каждые десять
слов говорил слово "отстой". Это звучало, как откровение, и я даже записала некоторые фразы."Я не люблю заниматься отстоем, но я за вас отвечаю".
"Эй, он планирует какой-то отстой!"
"Короче, я опять вляпался какой-то отстой".
Это была предыстория.
Теперь история.
Примерно три последние недели
Слово "отстой" за это время я произнесла/подумала миллион раз. А если посчитать, сколько раз оно рождалось на уровне потенциала действия в нейронах моего мозга и только по причине его, мозга, перегруженности не формировало полноценную мысль, то несколько миллионов. Но даже если мысли не было, я уверена, все мои клетки, способные хоть к какой-то передаче информации, в эти недели заходились самым истошным из доступных им криков.
При этом я не могу внятно объяснить, в чем же, собственно, заключается пресловутый отстой? Ведь по сути, все не так уж и плохо. Но то, что это отстой, сомнений почему-то нет.
В общем, я опять ною. Похоже похолодало.
Оказалось, что Шикамару не только гениален, но и мудр. Он видит мир таким, какой он есть, безо всяких украшений, штор и розовых очков.
Надо пообещать себе, что следущий пост не будет таким унылым.
Но лень. Поэтому писать могу только о сиюминутном.
И ведь не отстанет, пока не напишется..
Опять вернулось ощущение быстро проходящего поезда и идиота на платформе. Радует.
Что же такого сделать? Кодирование, 25й кадр?
"Ты трудолюбивая, ты всегда все делаешь вовремя, ты не смотришь аниме и не читаешь слэш, ты усердно учишься."
Совершенно неожиданно у меня появился "СЗ Шар судеб". Ну то есть не совсем неожиданно, до меня доходили слухи, что он скоро должен быть, но я им не верила. Я и сейчас не верю.
Шар судеб!! Мы ждали этого целый год!!
Правда, улететь на небеса надолго мне не дают, но краткосрочные вылеты случаются.
Но блин же, это неважно! Он вышел!!!!
Пока могу сказать, что в очередной раз разминулась с Диконом на дороге мыслей. Я абсолютно не понимаю, что за хрень он несет. Я и раньше не особо понимала, но, видимо, за год ощущения притупились. И тут такая порция..
Сложно это, да. По-моему, он настолько ушел в свое, что для возвращения потребуются слишком радикальные меры. Он не выдержит.
- А он кто?
Брайан:
- На этот вопрос трудно ответить, учитывая ограниченные возможности языка и традиционность мышления большинства людей. Скажем так, это парень, с которым я трахаюсь больше, чем один раз.
Джастин:
- В отличие от тебя.
Наконец-то они признали то, что было понятно еще в первом сезоне
Приходится искать что-то другое. Что-то, затрагивающее душу или что там вместо нее.. Откровенность, открытость.
Но когда жизнь на 80% состоит случайного секса, такому не научишься.
Это я просто смотрю квиров и открываю велосипеды.
Суббота - день моей боли и страданий, день Страшного Суда. В этот день мне воздается за все, что я наделала за неделю.
Наверное, в ночь с пятницы на субботу божества, надзирающие за моим существованием, собираются у кого-нибудь из них в гостинной, пьют пиво, решают, сильно ли я провинилась за прошедшую неделю, и подсчитывают, что выдать как епитимью, а что - как аванс за следующие грехи. Ну, может это помогает им развлечься, разрядить обстановку и разрешить трудности в отношениях друг с другом. Ведь и у божеств случаются трудности. Непонимания всякие, недоговорки.. Пусть хоть кто-то с ними справится.
Вчера я досмотрела первый сезон. Последняя серия первого сезона обязательно должна была быть последней посмотренной, потому что было поздно.
Но я не знала, что она закончится так.
Над последними кадрами я рыдала. Все, что есть во мне бессознательного и добрая доля сознательного стонали и рвались смотреть дальше. Но увы, холодный разум победил.
И дома я буду поздно. Как теперь учиться весь день, если перед глазами Брайен с окровавленным шарфом?
Увидев их в локалке, я подумала, что выпила чай с какими-нибудь грибами, и это глюки. Потому что такого счастья не бывает. Но все-таки я их смотрю, вопреки всем законам природы и мировой жопы!
Господи, это прекрасно!..
Очень вовремя. У меня как раз зонтик сломался.
У меня сейчас в мозгу прочно засела мысть, что надо прочитать ГП-Наруто кроссоверов. Срочно-срочно, а то будет конец света мозг рванет.
Но так, между делом, это какое -то новое извращение. Я же канонные фики люблю, или гемиканонные на крайняк.
Хуже было только слэш по Питеру Пэну. По Питеру Пэну!! Слэш!! И мне понравилось, и даже очень.
Песдетс вообщем.
upd. Суки, все на английском. Вот же ж.. фак. Млин, если я это действительно прочитаю, английский можно считать выученным.