[Nara L.]

Лучше, наверное, не сформулировать.
Это объясняет вообще все.

17.03.2011 в 06:10

Пишет  Diaspro:

О романтике.
Вот сколько разговоров на тему. И все сводится к сальным псевдоироничным замечаниям, шуточкам про суровость и ханжеским окрещиваниям агрессорско-виктимных отношений БДСМом. И мне даже все равно, понимают ли эти ребята, что это - явление, совершенно нам не свойственное. Ну вот нахуя гротескно имитировать свое же собственное естество, скажите мне? Это только инфантил может сказать "отшлепай меня", а заботливый радостно кинется угождать, контролируя каждый свой шаг и не допуская увечий. А наши отношения заключаются в том, что виктим сознательно провоцирует агрессора на пометку территории, и когда обоим сносит башню - уже не до пары синяков или засосов на видном месте. Это бурный выплеск эмоции и физики, который совершенно противоречит самим принципам безопасности, добровольности и разумности, лежащим в основе БДСМа.
Ну а имитировать отношения первой и четвертой квадр нам тем более нет резона, даже из интереса к экспериментам - потому что они наших потребностей не удовлетворят ни под каким соусом (зато БДСМ - это отличный кожаный флаг "Мы идем поперек морали, прямо как бетанцы и гаммовцы!", под которым все те же яйца, только в профиль). А тут мы и добрались до романтики. Естественно, никакие ужины при свечах в ресторане, "я люблю тебя сильнее", завтраки в постель, мыльные оперы в кинотеатре и прочая-прочая, свойственная заботливым и инфантилам, у нас не прокатывает совершенно. Ужин расценивается как прием пищи, хотя, конечно, Жуков оценит вкус, Есь - атмосферу, Макс подумает о затратах, от чего его отвлечет светящийся от торжества момента и самого себя Гам, Нап будет горд произведенным впечатлением - и Баль действительно будет впечатлен и задобрен, Драй будет полностью удовлетворен сервисом и даже простит Джеку утащенные в карман зубочистки. Однако даже на краю сознания ни у кого из нас никогда не возникнет мысли, что пребывание в ресторане должно провоцировать любовный бред. Эти же обменивания патетичными признаниями и спорами, кто по ком сильнее сохнет... Хы, больше дела - меньше слов. В целом фраза "Я тебя люблю" для нас - пустой звук, даже для виктимов. Не сказать, что это совершенно неважно, однако важность настолько мала, что альфа и дельта в итоге считают, что: 1) агрессоры суровые и до жопы гордые, 2) виктимы боятся на этот образ посягнуть. Ложь, пиздеж и провокация. Просто в том, что ты можешь защитить и уравновесить его физику, а он - твою эмоцию, куда больше благодарности, необходимости и любви, чем в местечковой болтовне. И нет, я не пытаюсь сказать, что бета и гамма - это как раз истории роковой любви, фатальных встреч и судьбоносности, а так же необъятной боли, отторжения и самодеструкции. Хотя... Ну, может быть только чуть-чуть намекну. И возвращаясь к классической романтике, сложно сказать, что невыспавшегося агрессора порадует утром поднос под нос (простите за каламбур), как и виктима - какая-то непонятная жратва ни свет ни заря. Честно. У нас вообще бытовуха скатывается к эдакому равноправному распределению обязанностей безо всякого потакания без надобности, соответственно - мы равноправно утром спим. И вообще - если ты умеешь варить суп, то вари, а я приготовлю мясо. Ты хорошо отглаживаешь стрелки на брюках, я же не заставлю тебя стирать пыль с верхней полки, потому что тебе для этого нужен стул и ты можешь наебнуться. Ну и гвозди вколачивать не надо, лучше пришей пуговицу. И опять никаких розовых туманов, цветочных ароматов и душещипательных мелодий на заднем фоне.
Да и вообще. Как, по сути, определяют романтику в большинстве случаев? Даже напрягаться не буду, просто кину пару цитат. "Самое важное в отношениях между влюбленными – это нахождение компромиссов". Да никогда. Что ты за виктим, если не сопротивляешься, и что ты за агрессор, если не настаиваешь на своем? "Только задумайтесь на минутку, достаточно ли вы уделяете времени своему партнеру? Не бойтесь выражать любовь друг к другу не только словами, но и поступками". Об этом написано выше, да. "Добавить романтику в повседневные отношения можно с помощью обычной прогулки вдвоем. Некоторые пары, которые долгое время вместе, забывают о такой простой вещи. Ведь обычная прогулка может закончится страстными и нежными поцелуями под дождем". Страстно и под дождем - это завсегда, а еще пляжи, турпоходы и сеновалы. Но черт, мы постоянно где-то шляемся... и я все еще не слышу скрипку. "Романтика может сотворить чудо! Она сможет возобновить пылкие отношения, которые когда-то были между вами. Один из самых простых способов - это писать любовные записочки по утрам друг другу. И пусть любимый человек находит их каждый раз в разных местах". Lolwut? "Быть романтичным – значит стараться доставить удовольствие второй половинке и доказать свою любовь". Ну вот нет ни спроса на доказательства, ни предложения на них же. Ну что делать? "Может, когда-то романтика вернется в качестве милых приятных пустяков, которые захочется делать друг другу снова? Вот мой папа как-то с пенсии купил маме в подарок на годовщину свадьбы вместо цветов ананас и преподнес его как цветок". Снова и снова дарить ананас вместо цветов? Это романтика? "Еще когда мы встречались, будущий муж, опаздав на много часов на свидание, выложил камушками перед крыльцом дома где я жила I LOVE YOU! Приятно было, проплакав пол-ночи, увидеть утром такое извинение". Еблан.
Нет. Никаких трогательных и гротескно-нежных отношений. И не потому что мы боимся показаться слабыми - это опять-таки, не наше свойство. Наоборот.

Романтика агрессоров и виктимов - это стихия. Это пыл, жертва, борьба. Это не идеалистичность и не стандартное определение счастливой семьи, это смерть, подворотни, заснеженный двор, пыльные страницы. Что-то, что сильнее нас, неизбежное - преследующее тоской и ветром, пока мы одиноки. Это незащищенность агрессора. Это бесстрашие виктима. Это что-то глубокое и темное. Когда ты смотришь ночью в окно на прорезающий туман свет фонарей, а я рядом, но в тени - не прикасаясь и не вмешиваясь, не подбирая поблескивающих осколков с пола. Когда я не могу сдержать слез, сползая вниз по стене, а ты не произносишь ни слова, садясь рядом и позволяя вцепиться в предплечье до крови. И это интимно до такой степени, что становится просто непонятным тем, кто не испытывает такого же противостояния с самим собой. Наша романтика - это быть громоотводом для любимого.

@темы: Анатомический театр, Соционика desu

Comments

[Гость]

Гм. Общая идея как бы в том, чтобы быть собой и не заниматься стереотипной хренью, которая на самом деле никому не нужна?

[Nara L.]

Не совсем. Это описание разницы в подходах к отношениям и романтике у представителей разных квадр. То, что здесь представлено как стереотипная хрень - подход первой и четвертой. Для них это нормально и нужно, и другого, как показывает оригинальный тред, они не воспринимают.
Так что общая идея в том, что не надо чесать всех под одну гребенку.
Кстати говоря, а ты в итоге кто?

[Гость]

Это имеет смысл.

К сожалению, я не знаю. Про Есениных и им подобных знаю, а про квадры - впервые слышу. А ты как думаешь?

[Nara L.]

Ну так. Четыре квадры, еще называются буквами греческого алфавита. Можешь погуглить )
Мне кажется, что ты Есенин, как и я. Многое тогда становится понятным.

[Гость]

Загуглил. Квадры проще, чем мне казалось о.О
Ну вот, я когда-то проходил тест - таки Есенин. Вообще мне одно время казалось, что все Есенины, а потом до меня дошло - все, с кем я близко общаюсь, Есенины.

[Nara L.]

И это неимоверный отстой. Должно быть разнообразие. Общаться с человеком того же типа хорошо и замечательно, но, когда только они тебя и окружают - это капец.
К тому же Есениным для хорошей жизни нужны Жуковы, а адекватные среди них на дороге не валяются.

[Janosh Falk]

Вот, знаете, я через все это прошел....и в итоге пришел к другому понимаю романтики. Не к тому стереотипному про "цветочки" и "I love you" но к другому. Реально.
При том, что многое осталось. Спонтанность, ссоры...но и очень многое ушло.
И стало казаться наивным, детским. Уж по крайней мере все эти подворотни, уходы без шапки в ночь холодную и припадки неадеквата.
Хотя в том, что я виктим - никаких сомнений нет.
Мне кажется..тут все же очень много штампов.
При чем скорее бетанских, для той же гаммы совсем не свойственных.

[Nara L.]

Я же из беты, вот бетанские штампы ко двору и пришлись )
Кроме того, Вы же взрослый, разумный человек, неудивительно, что Вам это кажется наивным и детским. А уж подворотни без шапок - это даже для меня слишком.
В этом посте меня привлекло скорее общее ощущение, нежели конкретные примеры. Хотя, как показало последующее чтение оригинального здоровенного треда, наше с Diaspro понимание романтики тоже несколько разнится. Что, в общем, тоже неудивительно.
Я, конечно, тот еще специалист по романтике..

[Janosh Falk]

Nara L. Просто тут уж слишком обобщенно. Я вот, Бальзак (кстати, долгое время думал, что я - Гамлет) и в итоге могу совершенно точно сказать, что гипертрофированно негативных эмоций я стараюсь избегать. И мне ценно в моем партнере то, что он может меня растормошить при этом не вводя в состояние взбесившегося маньяка убийцы, в которого я превращаюсь если на меня очень сильно давить, учитывая сою склонность к независимости.
И, кстати, знаю множество гамлетов, которые больше всего в своих партнерах ценят о, что они могут скрутить и швырнуть в койку мордой вниз так, что потом на драгоценном теле гамлета ни одного незапланированного синяка не останется. (Болевая БС-ка же...отношение к своему телу очень трепетное, просто она иногда у невротичных и истеричных гамлетом переходит в другую крайность и жажду саморазрушения, но далеко, ДАЛЕКО не у всех) Потому что ЧС это не только тупая сила, это еще КОНТРОЛЬ над пространством и телом другого человека. И контроль уверенный и точный.

[Nara L.]

Мне кажется, способность растормошить, избежав при этом состояния маньяка, вполне соотносится с последней фразой:

Наша романтика - это быть громоотводом для любимого.

Механизма растормашивания я, конечно, не знаю, но в описании звучит похоже.
Возможно, Diaspro наблюдала исключительно невротичных Гамлетов, вот и сделала подобные выводы. Я с Гамлетами общалась не так много.
Думаю, это показатель того, что никакие выводы не абсолютны. В конце концов, разговор о целых двух квадрах, что подразумевает большой размах вариаций.

А честно говоря, мне трудно обо всем этом судить, до подобного уровня близости я в межличностных отношениях еще не добралась, увы. Рассуждать, основываясь на представлениях о том, как оно должно быть в идеале, как-то странновато, а интуитивное примеривание на себя в последнее время сбоит. Похоже, придется мне ограничится принятием к сведению разных точек зрения.